2017-06-28

187.- Amenizando el ambiente con unos chistes (II)


Contribución de Riskov.



Estaba Jesús en la cruz flanqueado por los ladrones. Uno de ellos le espeta... -¡si eres dios sálvate a ti mismo!, a ver, ¡desclávate!... entonces Jesús separa lentamente de la cruz su mano izquierda, luego hace lo mismo con la derecha y luego... se escucha un ¡¡¡ayyyyyy mamacitaaaaaa!!! mientras se va de bruces para adelante.



El Cristo comenzó a caminar sobre el agua. Pedro bajó de la barca y le quiso seguir pero se hundía.
¡Maestro! -le gritó- ¡quiero seguirte! a lo que el Cristo le dijo... -pues vente por las piedritas...-



Tres pruebas de que Jesús era judío:
  1. Trabajó en los negocios de su padre.
  2. Vivió en casa hasta los 33 años.
  3. Estuvo seguro de que su madre era virgen, y su madre estuvo segura de que él era Dios.

Tres pruebas de que Jesús era irlandés:
  1. Nunca se casó.
  2. Nunca consiguió un empleo estable.
  3. Su última petición fue un trago.

Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico:
  1. Su primer nombre era Jesús.
  2. Siempre tuvo problemas con la ley.
  3. Su madre no supo quién era su padre.

Tres pruebas de que Jesús era italiano:
  1. Hablaba con las manos.
  2. Tomaba vino con cada comida.
  3. Trabajó en la construcción de edificios.

Tres pruebas de que Jesús era de California:
  1. Nunca se cortó el pelo.
  2. Caminaba con sandalias.
  3. Fundó una nueva religión.

Tres pruebas de que Jesús era negro:
  1. Llamaba a cualquier persona "hermano".
  2. No tenía una residencia fija.
  3. Nadie le escuchaba.

Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano:
  1. Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
  2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
  3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
  4. Fue bautizado por un familiar religioso.
  5. No pagaba impuestos.
  6. Era buena gente con las prostitutas.
  7. En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
  8. Logró llevar más alcohol a una reunión donde sólo había agua.
  9. Siempre tenía una explicación para todo.
  10. Nunca tenía un centavo en su bolsillo.



Agonizaba Jesús en la cruz. De pronto notaron que movía los labios, algo decía... se acercaron, Jesús llamaba a Pedro...

-¡Pedro, ven, el maestro te llama!- y Pedro corrió al pie de la cruz.

-Maestro, dime-

-Pedro, acércate más...-

-Pedro mira...¡desde aquí se ve tu casa!



Las calificaciones de Jesucristo




Entrada relacionada: 162.- Amenizando el ambiente con unos chistes (I)

9 comentarios :

Atilio dijo...

Muy graciosos algunos chistes, aunque aslog políticamente incorrectos en cuanto a estereotipos.
Igual, pienso que en humor hay más flexibilidad y lo mismo sucede cuando uno se encuentra con trolls.

El "vente por las piedritas" me gusta mucho porque evidencia la inocencia tontería del crédulo y el sentido común de un Jesús real.

Lo mismo con el de "de aquí se ve tu casa" que nuevamente pone a Jesús en una situación humana y a Pedro como un ansioso crédulo que espera algo trascendental cuando al trivialidad de todos los días hace su aparición.
Igual es surrealista en cuanto a que alguien crucificado y muriente no haría un chiste así a menos que sea un genio... y los ha habido pero ninguno figura religiosa.

Y, por último, la imágen del Jesús europeo mirando para el cielo SIEMPRE me recuerda la simpleza de pensamiento de"cielo" y miran para arriba cuando escudriñan en la esperanza de ser alguien alado con una túnica blanca o imágenes parecidas.
Esos conceptos son tan claros para el ateo y reflejan de manera diáfana el primitivismo de esas creencias con ángeles alados, barbudos voladores, judíos que caminan sobre el agua, milagros sorprendentes como hacer pan, obtener vino sin ir al supermercado y que una muchedumbre se asombre de comer pescados.
Todo ello en lugar de abrir un agujero negro, hacer explotar al Sol y proteger a la Tierra con una suerte de campo de fuerza para luego volver a poner en su lugar a otra estrella de características similares al Sol; aumentar el tamaño del mundo microscópico para que los apóstoles vean el porqué alguien se enferma; dar el poder de curar el cáncer con pases de magia que modifiquen o detengan la reproducción genéticas de mutaciones; hacer comprensible los fenómenos cuánticos; etc.

Es todo tan provinciano, datado y básico que es realmente sorprendente que siga siendo una religión hoy en día.

La respuesta estándar de los crédulos parlanchines es que el mensaje estaba adaptado a los hombre de la época, sin darse cuenta cuan insultante es decir eso.
Si bien los crédulos son menos inteligentes que los ateos (meta estudio de 64 estudios apenas publicado) considerar que un hombre de hace 2.000 años no podría aprender y comprender estas cosas es un error grave y propio de crédulos tontos.

Jared diamond en su Germs, Guns and Steel comienza presentando a un nativo de Papua New Guinea con el cual hace "first contact" (la primera vez que veía a un blanco). el nativo tiene su hueso a través de la nariz y su hacha de piedra, siendo una de las pocas personas todavía vivas en su momento que vivían en la edad de piedra.
aA fin del libro, esa misma persona está pilotando el avión del científico.
En 10 años pasó de la edad de piedra a hacer algo que casi ninguno de nosotros es capaz de hacer, así demostrando que el argumento de "para la gente de la época" es solamente la voluntad expresa del presunto dios de tratar a sus crédulos como imbéciles, algo que vemos en la doctrina muy a menudo.

Sed como niños!

Saludos.

Dark Soul dijo...

En la de que Jesús es latinoamericano, faltó que:
1.- Cuando lo agarró la ley, estaba bebiendo con sus amigos.
2.- Que cuando lo condenaron su mamá iba llore y llore atrás de él.
3.-Y que al final... Se les escapó a los tres días. Jajajajaja. XD

Asenath Alexandra Bárcenas dijo...

Ese chiste sobre la nacionalidad del JC es viejo. Hace años lo recibí en mi bandeja de entrada del correo. (Y sí, aunque se base en estereotipos, creo que es saludable de vez en cuando reírnos de nosotros mismos). Dejo aquí el chiste tal cual me llegó entonces:

¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESUS PODRIA HABER SIDO JUDIO:

1- Trabajó en el negocio de su padre.
2- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.


PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRIA HABER SIDO IRLANDES:

1- Nunca se casó.
2- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3- Su último deseo fue un trago.


ASI MISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:

1- Su primer nombre era Jesús.
2- Siempre tenía problemas con la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡NEGRO!

1- Llamaba a todo mundo hermano.
2- No tenía domicilio permanente.
3- Nadie lo contrataba.


APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1- Nunca se cortaba el pelo.
2- Caminaba descalzo.
3- Inventó una nueva religión.


PERO EXISTEN PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA MEXICANO:

1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
4- No pagaba impuestos.
5- Era buena onda con las prostitutas.
6- En la última cena,cenó con sus amigos y no pagó la cuenta.
7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
8- Siempre tenía una explicación para todo.
9- Nunca tenía un peso en el bolsillo.


¿MÁS PRUEBAS?:

10- Fue secuestrado por la policía.
11- Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
12- Fue totalmente incomunicado.
13- Un miembro de su banda lo delató con un soborno y...
14- Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

Jack Astron dijo...

Gracias por los aportes, Dark Soul y Asenath Alexandra Bárcenas.

Bienvenidos al blog!

Renzo dijo...

Un hombre se queda aislado en lo alto de un campanario debido al desbordamiento de un río por unas fuertes lluvias.

Así pasa toda la mañana hasta que por la tarde llega una barca de remos:
- ¡Hemos venido a rescatarle!
- No gracias, yo tengo fe en Dios y sé que Él me salvará.
El hombre se queda en el campanario y la barca se aleja.

Así pasa toda la noche hasta que, a la mañana siguiente, se acerca al campanario una lancha motora:
- ¡Hemos venido a rescatarle!
- No, tranquilos, no hace falta, tengo fe en Dios y sé que Él me salvará.
El hombre se queda en el campanario y la lancha se aleja.

Pasan las horas y por la tarde llega un helicóptero de rescate:
- ¡Hemos venido a rescatarle!
- No, gracias, yo confío plenamente en Dios y sé que me salvará.
Los del helicóptero le advierten:
-Mire que la cosa va a empeorar, la presa que hay más arriba está a punto de romperse.
-Tranquilos, sigan, sigan, que yo tengo fe absoluta en que Dios me salvará.
El helicóptero se va.

Por la noche la presa cede y el agua arrasa todo a su paso campanario y crédulo incluidos.

Cuando llega al Cielo y se presenta ante Dios lo primero que hace es preguntarle:
- Dios, yo siempre he sido devoto y hombre de fe,¿cómo es que no me has ayudado?
- ¿Que no te he ayudado dices?, ¡pero si te envié una barca de remos, una lancha motora y un helicóptero!

Atilio dijo...

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado.

Jack Astron dijo...

Dios le dice a San Pedro, que está a cargo del Purgatorio:

- Te dejo una biblia y un fajo de billetes. Si toma la biblia le das paso al cielo, y si toma el fajo lo mandas al infierno, ¿ok?

Dios se va. Al tiempo...

-¿Qué tal Pedro?

- Al principio bien, iban viniendo y yo procedía. Pero hace una semana, un sujeto miró el fajo, miró la biblia, la tomó, se puso a hojearla y a meter billetes entre las hojas...

Y dice Dios...

- Mierda, ya se nos ha colado otro del Opus Dei.

Renzo dijo...

Había una iglesia aún más estrecha que la que comenta Atilio, tanto que tenían que dar las hostias de canto.

Jack Astron dijo...

Chiste cruel.

Dios padre dijo:

- Jesús, hijo mío, te mandaré a la tierra, te hostigarán y te torturarán... Pero no te preocupes, en el último momento dame una señal y te salvaré.

- Bien padre, daré dos palmadas...